其实看过非诚勿扰2,也是说婚前试爱的,和老公一起看的,我们都觉得不错,看了之后对婚姻满期待的,也不像别人说的那么恐怖,什么坟墓啊。
非2是满积极的作品啊!!!!
可是!!!!
尼玛!!!
婚前试爱!!!!
你好黑暗!!!
好残酷!!!!
可是我更爱你!!!
揭露现实残酷神马的才叫真啊啊啊啊啊!!!!!
可是,我伤不起啊。。。
如果,真的像电影里说的“爱一个人,就要先伤害她,因为内疚是维系爱情最好的方法”的话,那是不是在怂恿我们去找小三找备胎?
而且还是免费的。。。
就算有!!!
我也舍不得伤害免费的小三免费的备胎啊!!!
虽然是各取所需!!!
可是!!!
人都是有羞耻之心的吧?!!!!!!!
内疚会伴随自己一辈子吧?!!!!!!!
如果只剩下内疚了,那还有什么爱情可言?!!!!
整天活在内疚里!!!
生命还有什么意义啊啊啊啊啊啊!!!!
还有什么勇气活下去啊啊啊啊啊啊!!!!
尼玛啊 !!!!!
导演啊,这片子,你真正想告诉我们的,是,不要背叛爱情,不要背叛婚姻,不要背叛爱你的人,更不要背叛你爱的人。
你过得了别人那一关,但是永远过不了自己那一关!!!
是不是?
是不是?!!!
这才是你的真正目的!!!
有木有????!!!!!!!!
PS:我最喜欢那一句:知道别人的秘密,那只是满足一时的好奇心,但是拥有别人的秘密,你就可以掌控别人的一生!!!
所以!!!
别在偷吃了!!!
天底下没有永远的秘密!!!
嘛·····今天,一口气把婚前试爱这部片子看完了总体感觉是,觉得影片是对真正意义上的爱情的一种折射现实的侧面宣读,本人对影片的艺术剪切摄影拍摄不敢妄加评价,毕竟不是搞这行的。
也就只能对电影的内涵意义做一下鄙见吧,望共鸣!
影片主题很明确,无非是要在讨论怎样去更好爱一个人或者说是维系一段感情。
什么伤害,什么内疚,什么偷吃,婚前试爱••••••非也。
我以为,真正下定决心要和一个人结婚,走向婚姻的殿堂,这个问题不是要在结婚前几天拿出来纠结的问题,影片中的男女主角,都在婚前遇到类似的经历,在特殊的时间,地点,情景遇上一个可以看成自己生命中过客的人,不管这些过客处于怎样的主客观意识,但在特殊的境遇中都对男女主角释放了诱惑的信号,也就在这种情况下,男女主角都对诱惑动摇过,抛开感情的道德底线,对其彼此之间的感情本身就是一种考验,或者说怀疑更为确切,我想这种怀疑实质上来说就是一种自我恐惧。
因为当诱惑出现的时候,当事人是在对自己已经选择了的另一半,那个将要陪伴自己后半辈子的人的一种担心,恐惧。
本质上就是对自己的选择与决定产生怀疑:也许那个在下雨天撒着娇要你陪她抱她送她回家的那个人才是你应该找的人;或许那个在酒吧出手相救替你解围的男人才是对的人;又或许那个开心的满足于看你用简易塑料瓶子和一筐水轻车熟路的变换出来的“龙卷风”的女孩才是你应该照顾一辈子的人,更甚者那个给予你一夜激情,喜欢肆意的抱着你吻着你在客厅里嘿咻的人才是你一生的归宿••••••所有这些怀疑,都是一种自我否定,一种婚前恐惧症,其实看透了都是浮云。
哪有这么多多余的自我怀疑,心神犹豫,哪有这么多的举棋不定,三思后行,人,就这么一生,何不洒脱从容一些,给自己的内心制造这么多“也许”,“或许”,“又也许”,“更甚者”又是何必呢?!
然而,话说回来,也正因为人的一生也就这么一次,美好的婚姻也就这么一回,谁也不敢拿自己一辈子的幸福和未来压上赌注。
我们到底有没有在对的时间遇上对的人,这是我们一直在思考但却从未得到解答的问题。
时光,岁月就这样一路流逝着,生活,人生也就这样一路经历着,没有人会预言明天会发生什么,也没有人能勾勒出未来是什么样子,就好比中东石油危机,日本地震灾难,国内房地产市场泡沫经济,利比亚内政骚动,甚至2012世界末日会不会到来等等的局面和现象,这些不是所有人都能预见得到的(相关专业人士的预测能力不敢妄下评判)。
因此,我想说的是,宇宙本如此,世界亦如此,人的一生也不外乎,别在自我怀疑了,也别在杞人忧天了,清醒一些,看清身边的人与事,洞察人心,了解自我实为上策,这比神马都给力。
我还是不太愿意赞成整部剧中所要表达的意义内涵。
如果真的爱一个人,并不需要先去伤害她,因为不管从哪种意义上来论证,伤害都会留下伤痕,就像被拔掉的钉子眼,总是会在墙上留下洞痕,总是会在内心中有那么一个位置是留给这个疤痕的。
其实,恋爱不是两个人在谈,我以为,爱情,是自己对自己的爱,对他人好就是对自己好,恋爱的整个过程都是自己在感受,是一个人的恋爱。
因为这其中的苦与乐都是自己内心的感受,不管对方是处于什么心态,你所设想的只是自己对对方的感受以及你所感受到的对方对自己的感受,可以说是自己在和自己所设想的他谈恋爱,仅此而已。
从这个角度来想,其实在怀疑一个人的时候是在对自己产生的出于对他人的怀疑的怀疑,也即对自己的怀疑,这样的爱情是连自己也在怀疑的感情,因而,作为感情的当事人,自己也即是失败的。
所以,婚前试爱是一种不自信,不从容,不淡然的举动,这样说,着实也挺悲哀的,无法。
“如果你爱他就先伤害他,因为内疚永远都是维系爱情的最好方法。
”用以上观点来看这是一种自我赎罪,一种加在未来婚姻的枷锁,是自己对自己下的毒,设下的约束和羁绊。
是一种对婚姻的心虚与怀疑;而笔者却认为“如果你爱他就不能伤害他,因为真诚永远都是经营爱情的最佳方法。
”这样就是一种感恩,一种心怀信仰,心怀虔诚的态度。
因为当你的人生是两个人在奋斗时,彼此都想着怎样努力才会让对方过得更好,才会给对方创造更好的生活,并带着这样的信念一步一步走下去,你就会顺利经过婚姻的一个又一个驿站,最终走向婚姻的永恒。
这样的态度才是当下社会值得崇尚与追求的,爱情的本质也即如此!
看过之后又是一阵伤感,哎,感情这种东西,看来最伤人。
男人经不起诱惑,女人同样也经不起诱惑,唯一的区别就在于,女人可能比男人在一定程度上对婚姻更坚贞一些。
女主出轨,宿醉之后的失误,刺激过后的报复。
男主出轨,感情失意下的彷徨,来自年轻妹子的诱惑。
哎,不知道为什么,潜意识里我能原谅女主,却无法原谅男主。
女主看起来精明,其实脆弱,男主看起来老实,其实也不老实。
原谅我一直以来对御姐的毫无原则的妥协,其实我还是蛮喜欢女主的,干练执着,至少明白自己要什么,男主在同样的情况下却显得懦弱自私。
剧终的爱情信条真的是让人难以接受。
“你爱ta就先伤害ta,因为内疚是维系爱情唯一的方法。
” 歪理邪说阿,因为伤害而勉强维系下来的是爱吗?
那是同情!
对于爱情来说,一丝一毫的伤害都可能酿成悔恨终生的遗憾。
我很喜欢女主,女主真的很可爱,很在意男主,这也就是我为什么能容忍她出轨,因为女主出轨的是身,心一直在男主身上,男主呢,心恐怕也动摇了吧,身出轨,心动摇,真的是让我对他们以后的婚姻生活抱有一种忐忑的念头。
既然相爱,为什么要彼此出轨,这最后,都会伤害到爱的彼此,没有一个人希望自己被自己爱的人伤害,因为这比被其他人伤害伤更深。
男主女主的朋友简直就是一群损友阿损友阿!看了电影以后还是会难过,因为在这个感情中,他们不知道,他们这些举动其实是毁了他们这么多年相濡以沫的感情,其实,为了这点诱惑,真的不值得。
出轨这种事情,跟家暴一样,有第一次就有第二次,有第二次就有第三次直到婚姻的结束,真的爱,就不要伤害。
出轨是毒品,是会被蛊惑的。
喜欢女主对男主的在乎,点点滴滴的细节,两个人在一起一定有很多很多美好的回忆吧,为什么阿,为什么在这最关键的时间,双双出轨,你们出的是轨,毁的是爱,试爱的结果就是“失爱”,就算有了婚姻,正如结尾所说的,这份婚姻,只过是第一天而已,以后的漫长岁月,你们真的回的去吗?
爱是要维护的,爱是不能试的,防不胜防,怎么还有人愚蠢的去试?
试过以后,注定失去~
看完《志明与春娇》,还想看看其他的港片。
没想到会在人人上看到有人分享的《婚前试爱》,一看导演,叶念琛。
眼睛亮了一下。
想当初,《独家试爱》和《十分爱》,让我喜欢上了方力申和邓丽欣的组合。
不看脸,不看演技,光光是导演的妙思,就吸引了我。
因此,虽然《婚前试爱》没有了方力申和邓丽欣,还加了王晶,不过我还是想试看看。
看完之后,才发现,原来我是真的只喜欢方力申+邓丽欣+叶念琛的组合。
王晶,你毁了以谎言构建的残酷爱情三部曲。
我知道我是在迁怒。
王晶不过是在电影中多添了点颜色。
我只是不愿承认,叶念琛不过就这点料。
因为《婚前试爱》实在是糟得出乎我意料,所以我跑去看了《我的最爱》。
当初没看,是因为平常三部曲的第三部总是糟糕的。
现在看,是因为我想,毕竟还是方力申和邓丽欣,应该不会糟过婚前。
然后,看完,眼泪哗哗哗哗。
原来方力申这么帅。
原来三部曲真的是结束了。
原来《十分爱》里叶念琛弄死小武不算什么,《我的最爱》他直接弄死了男主角。
叶念琛死亡真的不是最能表达剧情反转的工具是不是到最后你已经没有办法收拾阿强那过于理想的爱情所以干脆让他生死不明?
至此,我由《志明与春娇》引起的那点点观影热情,没有燎原,就湮灭了。
你爱距,就要先hurt距,因为内疚永远都喺维系爱情噶最好方法…我可不是这样认为,难道除了hurt之为,单纯的爱就不能维系这样的感情了吗?
那么其他人是怎么走来的,他们都是有过第三者的?
由于在失恋的复苏阶段,看了不少关于爱情婚姻方面的小说和电影。
《前度》《致我终将逝去的青春》《婚前试爱》《将爱情进行到底》《面包树上的女人》是我觉得比较经典的作品。
大概概括起来,各部的主题意思是:《前度》,前女友Z和男友C偶然相遇,出于朋友的帮助,C让Z到他与现任女友的家住。
结果Z看到小小的房间,回忆起与前男友的一点一滴。
而曾经相处过多年的习惯也渐渐复苏。
最终他们有一瞬间的旧情复燃,但是最终她们没有在一起,或许因为责任,或许关于EX的分手始终像一个破了的镜子,破了就破了,在拼起来,也有伤痕。
有些朋友曾经跟我说:觉得那个现任很可怜,就这样被人抛弃了。
可是从另一个角度来说:男主角何尝又不是负责任呢。
由于受到前女友的冲击,自己的心已经出轨了,面对着现女友,感觉已经回不了从前,再相处下去,面对那种尴尬陌生的感觉,或许也迟早分手。
而虽然最后的现任女友企图用性行为呼唤男友回来,如果真的回来了。
她的心难道就不介意吗?
不会起一点疙瘩吗?
不会整天想着自己的男朋友心里是否还有前女友吗?
《致我终将逝去的青春》写的最后是面对着两个深爱女主角的男人的选择。
一个是曾经青涩的大学恋人,女主角对陈孝正毫无保留的付出自己所有的爱。
一个是从小就崇拜的“哥哥”人物。
面对着陈孝正,那个男人无疑是让他笑得最开心,哭得最伤心的人。
而林静可以说是处处顺着她,疼她爱她的人。
面对婚姻应该选谁,选林静是没错的。
姐姐说过:当你被一个人伤得很深很深的时候,当找到一个爱你的人的时候,你会觉得很幸福。
某种程度来说,女主角是幸福的,因为她最爱的那个还爱着她,而次爱的那个天天守护着她,时时刻刻呵护她。
陈孝正对于她来说,或许爱得惊心动魄,刻骨铭心,而林静的爱,或许是细水长流的感情。
《婚前试爱》这部影片有点荒诞,不知道是我的世界太干净,太传统,还是香港不同于大陆的环境。
有多少对快结婚的恋人真的会这样出轨,而且还是那么的容易,是因为人慢慢地变得太寂寞了吗?
话中突出的亮点无疑想说明一个:内疚是维系爱情的最好方法。
可是我却不这样认为,在我看来:内疚是维系两个人一起长久的最好方法,或许就是所谓的婚姻责任。
而这种内疚不是只偷吃的内疚而是一种责任的内疚。
我曾经几度想和男友分手,但是想起他为我付出的一切,哪怕跟我说对别的女生有感觉,我都不提分手。
因为内疚,我们在一起,但是心理面明白,那种爱已经不在了。
只有责任了。
在婚前做出的那种行为,难道在结婚后就可以丝毫不在意,不会想起那曾经3天的恋人关系吗?
3天的爱情,刺激,新鲜,丝毫还没有变质。
面对着三天的恋人,心里会心如止水吗?
这样的婚前偷吃,是不是其实又是给婚后的外遇奠定基础呢?
心里想着一个,可是陪着的却并不是那一个的日子,会不会痛苦。
看着他们最后在床上互相勉强的回答,那种尴尬,那种没有甜蜜,那种担心,是不是很辛苦。
《将爱》的《等你爱我》在以前由陈明主唱,很有激情,那就是出爱的味道吧,用尽力气,撕心裂肺。
而电影版的《等你爱我》却唱的比较平静,是因为人老了吧。
那种爱情在生活中也越来越淡,岁月,现实不饶人,是吧。
以前的那份冲动、炽热,慢慢地变为心里的秘密。
因为大家知道各有各的路要走。
《将爱》里有三种假设,第一种是平淡的,第二种是贴近生活的,第三种是让人期望的。
哪一种更可能成真,我不知道,对于对爱情不抱太大希望的我来说,我觉得或许是第二种吧。
因为连第一种那种相濡以沫,一直走下去的感情对我来说也已经是奢求。
世界还有好男人吗?
我不知道。
想着有个人会陪伴你走10年、20年,我都觉得不可思议。
第二场景中的杨峥和文慧再相遇的时候,沉在心底的感情再次冒出来,但是可以复合吗?
我没有在剧中看到。
《面包树上的女人》同样是女主角面对昔日撕心裂肺的旧爱,林放。
面对他的出轨,她最后尝试着原谅,接受。
因为她最爱的依然是林放。
看了那么多爱情故事,让我再次对婚姻和爱情迷糊了双眼。
最爱的那个永远都陪不到你到最后的是吧,把他放在心底的感觉累吗?
婚姻当中,到底会有多少背叛,到底能持续多久。
男人的世界到底是怎样,人是不是很容易就会对身旁示好的异性动情。
所谓的婚姻,只是一把枷锁,锁了人,那心呢?
是不是结婚以后,其实有爱的心已经不重要,家只是一个吃饭睡觉的地方,家只是跟伴侣聊天休息的平淡的过日子。
这种平淡的日子是不是很容易被一些小三打破,但是经常吵架的日子,是不是又会被迫离婚。
面对旧爱,你会复合吗?
你的心可以做到心如止水吗?
尤其是见到那个感觉最对的,你最爱的,见到面是否又能坦然一笑。
人生,有没有最爱的那个人呢?
爱他(她)就要先伤害她(他),因为内疚才是维系爱情最好的方法?
如果爱情要靠互相伤害才能继续下去,那还有继续的意义么?
上帝给了人一双腿,于是就有了脚踏两只船。
然后你就可以冠冕堂皇地为出轨找一个理由,因为被诱惑,被勾引?
那不过是为放纵找个借口,向欲望妥协而已。
但是,电影终究还是电影。
在现实生活中,又有多少对情侣会有这种狗血的经历,只有背叛后才会感到内疚,只有给自己套上道德的枷锁,才会谨记忠贞和责任?
好吧,就算过程再令人不快,王子和公主的故事,还是会在恰当的时候划上圆满的句号。
所以,他们握手言和,婚礼照常举行。
然而,粉饰出来的太平往往蕴藏着更大的危险。
以后,不说,不知,不用问,不看好。
据说出轨这回事,只有第一次,没有最后一次。
不知道是不是真的。
那么。
谁能保证男女主角在今后遇见诱惑的时候再也不会意乱情迷?
到时候内疚还能不能维系爱情?
还是一个装聋作哑,一个破罐子破摔?
……爱一个人很难,爱一个人一生不变更难。
但是人也就活那么一辈子,等老的时候回头看看,真正一直陪伴在我们身边的,才是我们一生中最珍贵的。
既然是最珍贵的,你怎么忍心去伤害?
有人介绍这个导演给我,然后我就看了。
好像之前不看港片吧。。。
觉得单纯快速直白。
不过现在视力越来越差,听力慢慢不好。
狼外婆只能看港片,有时连蒙带猜看粤语版,有时半睡半醒看国语版。
片子各种烂梗让我各种感动。
和爱人看的龙卷风,是否依然宝蓝不变???
好像还没有看过这么烂的电影,为出轨劈腿之类的开脱,并且仿佛还能找到理论:什么内疚是维持爱情最好的方法。
敢问这样的爱情有意思吗?
内疚还是维持亲情的最好的方法呢,您回家就先斩父母一只手,以后肯定会好好照顾他们。
不知道看完这部烂片之后,多少小青年放纵了一下,不过这部电影也特别适合约别人的女朋友或者男朋友一起看,看完就去看房,太方便了,而且办完事之后还有理有据,真是烂片呀,一烂到底。
首先我觉得这个定义我就有严重性的矛盾。
试问这部电影是在鼓励那些即将结婚的人若你想保住婚姻保住爱就得出卖对方一次么做了亏欠对方的事在婚后就会因为愧疚而更加爱对方吗?
真的觉得是胡说八道,请找个好点的借口作为这部电影的剧情搪塞观众也行吧。
一段几年间的爱情了都会因为短短的时间爱情而出轨,就单凭内疚就会更加深爱了吗?
大家心知肚明,这是绝对不可能的!
难道他们就没有一丝对那几天陪在自己身边的人动心过吗?
一段精神上和肉体上的出轨还会更爱那个几年相爱的彼此吗?
就以为那一丝的动心谁敢说经过那短短的几天他们的心里不会更加遗憾,当某天争吵,又是之前的猜疑与不信任时,那么回忆起当初,那片刻的美好时,又会不会后悔结婚的决定呢?
记忆中短短的几天,没有争吵,没有猜忌,一切都是美好与新鲜,这不是更大的诱惑,更大的怀念吗,与其说漫长的爱情道路平添的繁琐杂事,猜忌争吵,人们好像更会对虽短暂却美好的东西恋恋不舍。
其实他们知道他们会更加爱那短短的几天,只是即将到来的婚姻一切的安排妥当不得已罢了。
背叛了就是背叛了,这道纯洁的爱情已经有了缝隙,谁知道这条缝隙有一天会不会扩大呢?
就算结婚后,内心的愧疚一时半会儿的更加怕对不起对方,可是这终究只是一份愧疚,而不是爱了。
试问一份愧疚能维持多久的爱。
与其说愧疚,还不说理解更能维持这份爱。
若当初女生没有对男生的猜忌之后的酒后乱性,那会衍生出之后的事么?
几年的爱情了都不能更好的理解、更好的深信对方还谈什么婚姻。
若像电影所说愧疚是维系婚姻的最好办法,那么女主角为什么在第一次出轨之后因为她内心的愧疚而努力的维持这份爱了吗?
还是一味的怀疑,当男主角像她解释了,她有因为内疚而去相信吗?
如果就当是男主角出轨了(可那时并未)她自己也是相同的处境,有什么资格指责对方的不是。
完全是自相矛盾的电影,自己揭自己的短!!!
电影剩下的几分是给这部电影让我明白的道理给的。
眼见与耳听都未必为真,爱情少一分猜忌,多一分信任与理解。
现在这世界几年的爱情都可能输给几天的爱情,谁说爱情谈的越长感情就越坚定的。
要耐得住寂寞,忍得住寂寞。
垃圾!
爱她,就要先伤害她。因为内疚,永远是维系爱情的最好方法。杂排餐永远最差
狗屁理论,狗屁强调,性激素电影。3倍速看完拉倒。。。
现实中越来越多,以至于看着片子觉得好眼熟。然后,看完的时候觉得有点恐怖——这就是抽离出现实,完整再现的结果
迎合阴暗面的偷吃片。“爱一个人就要伤害她,因为唯有内疚才能让爱更加持久。”这话是有些荒谬,不过食色性也,很少人能觉饱知足不受诱惑。中意鬼马学生妹和光头警察。
伤害了就能爱下去?我勒个去,谁说的
我家Alex和Stephy不见了,叶念琛真的越来越乱来。。囧死我了要。什么乱七八糟的,爱一个人就要先伤害他,这样就会有有内疚感对他越好?别给我恶心。。。
因为内疚永远都是维持爱情的最好方法
看了不到二十分钟我就开始疯狂快进。结论跟屎一样
周秀娜上屏幕果然是不好看的...
为“内疚让爱更持久”减一星。集体都是烂演技!
一般般吧 男主肌肉好羡慕, 还有那个背景音乐也很好
第二遍。
罗仲谦好帅
"因为内疚 永远都是维系爱情的最好方法" 太人性了 也不好玩了
电影里说,你爱一个人,就先狠狠的伤害她,因为内疚永远都是维系爱情的最好方法。咕~~~下班前看这电影,饭都不想吃了。。。
抛开王晶的植入段落,不失为一部好作品。我不知道叶念琛导演受到了什么样的刺激,终其半生讲述这样的故事,立志要砸碎大家心目中的爱情信仰。太多悲凉,没有希望。
最后一句话保留意见,但是剧情我认同。周秀娜这一部电影有内涵多了,是一个很大的进步,当然,你可以说没多少演技,没关系,因为我得到的不是演技。
啊,演员什么啊,演的有够烂啊……尤其是那个国语男,真做作,念白也烂
拍了那么久的爱情片了叶念琛你有点长进行不行啊……