结婚礼服

成都忽冷忽热的四月天，我坐在昏暗的宿舍里吃着炒河粉看《结婚礼服》，看到一半就开始哭，冷掉的河粉和200抽的心相映抽纸。

坐在宿舍，怕惊动其他人，甚至不敢放肆的哭出声来。

所谓隐忍大概是东方人从小学会表达感情的方式吧，我们做了那么多，却无法告诉我们最亲的人，连我爱你都无法说出口。

一如我们的妈妈，一如我们自己。

最近总是被亲情片弄得泪流成河的。

不得不承认这部片子的剧情绝对俗套。

假装不知道自己母亲病重，假装若无其事的慢慢学习生活里自己承担更多的东西，自己梳头，自己上学，脸上永远是标准到公式化不让人识破的快乐。

小珞为了母亲的心愿，放下自尊和自己讨厌的人和解，努力补上落下的芭蕾课，让母亲能看见自己的演出。

于是，小珞强颜欢笑的每一个表情都是为这场死神规定好限期的爱不停的付出。

当我们知道每件事带来的快乐都将成为一个重要的回忆时，我们都会加倍的用心。

我们都是倔强任性的小孩子。

之前不懂得体谅别人的付出，之后拼命努力，也不想让别人知道这期间有多委屈。

只要是他们的心愿我们都会努力，不管自己是否快乐。

一如从小到大母亲从来都没看见过我因为不开心的事情掉眼泪。

哪怕失恋也是忍着忍着回家给她讲今天学校发生好玩的事情。

等到很深的夜色里听见均匀的呼吸声后才会锁起房门，站在阳台上对着外面寂静无声的窗景一个人默默的掉眼泪，连放声大哭都不敢。

我怕我的悲伤让他们流泪，而他们流泪只会让我更加悲伤。

小珞的洁癖让她变成一个孤僻的孩子。

有一个场景是母亲训斥她：谁能容忍这些，谁？

小珞回答：妈妈！

妈妈活久一点。

容忍我这一切不就好了。

单车、游戏机这些有什么用，全都不要了，没了给我买这些的妈妈，不要，我不要！

....我就只有妈妈了。

现在就开始想妈妈了....妈妈拜托不要死...”是不是在有限期的爱里我们才会懂得加倍珍惜和付出。

而没有了身边最亲的人谁又能容忍我们这样那样的不完美。

老妈，等我变成老婆婆之前我们都要在一起，好不好？

除了你在身边，剩下什么都不重要。

当下的自己，正身处异国他乡努力工作，为我，沃家庭更好的明天二打拼。

而看这部电影的初衷不过是打发时间，结果不仅很好的多国了夜晚的无聊时光，也极其了内心许多儿时的回忆。

电影中的那份母爱，世间的儿女们大都有过类似的经历，但或许你所收到的礼物远比游戏机，单车贵重，或许你远行的地点远比海边遥远，远比大海精彩。

你的母亲从未大声呵斥，一直维护着你的种种怪癖等等，只是这份母爱是否还依然清晰留存在你的脑海？

我无法如数家珍般将过往母亲所做的一切都保存完好，但这份母爱将永远铭记心中。

今天的努力工作，就是为了家人能够更好的生活于世。

这个经济的社会，想要生活的滋润惬意，没有金钱作保证，似乎什么都遥不可及。

但是，但是，人生莫大的悲哀就在于子欲养而亲不待。

千万不要像影片中患病的妈妈一样，在倒数着母亲将要离开的日子来完成那些曾经触手可及的愿望。

所有正常的母亲都希望自己的孩子能够广交朋友，所以不要介意与你的朋友分享食物。

所有的母亲都希望自己的孩子健康快乐，不要孤老一生，所以敞开内心封闭的大门，去迎接世界的美好。

所有的母亲都希望自己的孩子能够有一技之长，能够在将来成为自己的兴趣爱好或者谋生手段，所以即使你不那么喜欢芭蕾，还是应该勇敢的走向学校，而不是因为某个同学的缘故就此放弃。

能够在一夜共枕之后，想自己的母亲告别，未尝不是最好的告别方式。

虽然在门外的身嘶力竭，泪水横飞让人看得心都快碎了，但有一个孩子不在自己父母离开人世时，能够依然心神淡定呢？

只是哭过，闹过，伤心痛苦过之后，你还要独立面对生活，肚子面对世界，还要独自面对没有人给你送伞的下雨天！

我十四岁时，母亲因癌症去世，很不幸，她得的是最痛苦的那种癌症——骨癌，我看到影片里晓珞通过广播说她想代替妈妈的疼，不想妈妈那么痛，就仿佛看到了当年的自己，坐在病床前，看着妈妈因为剧烈的疼痛无法控制的流泪，我能做的也只是流泪，我很恨自己为什么能做的只是流泪，我也想替她痛。

　　 　　我很爱我的妈妈，14岁，正是女孩开始怀揣心事的年纪，我和妈妈感情很好，我什么事情都爱跟她说，她是我最好的朋友，她能记得我从小学到中学每一个同学的名字，她会在老师批评错我的时候和我站在统一战线，她把我也当成朋友，她也会跟我说心事。

那时我特不理解“叛逆”这个词，我真搞不懂怎么会有人反感自己的妈妈，妈妈是这世界上和我最亲密的人。

　　 　　我很少看亲情电影流泪，可能是经历过最刻骨铭心的失去，所以很多事情就看得淡了，觉得影片中的悲剧远没有生活中真实的悲剧来的惨烈。

所以《婚纱》的一开始我看得很平静，直到晓珞哭着跟妈妈说：我不要游戏机、不要自行车，我要给我买这些的你。

如果你不在了，这一切又有什么意义。

是啊，如果人不在了，东西还有什么意义。

　　 　　电影中的晓珞可能只有7岁，所以妈妈对她隐瞒了病情。

当年我的母亲并未对我隐瞒，而是在确诊的第一时间告诉了我，可我还是太小了，我还不知道癌症真正意味着什么，我仍旧盼望着住院的母亲能在一个月后回家，我知道她痊愈的可能性很小，但我天真的以为她虽然不能像别的母亲陪伴她们的子女到七老八十，至少能一直在我身边看到我大学毕业，结婚生子。

我记得第一次让我认识到现实的是妈妈的主治医生找我谈话，她告诉我母亲的病很重，癌细胞已经扩散到全身，她说要我好好陪陪妈妈，她一边说我一边哭，哭泣不只是因为悲伤更是绝望。

而真正意识到母亲不能陪我太久了，是妈妈在一次散步时跟我说：妈妈可能不能陪你太久了，生病这事我一直也没瞒你，我也想好，可是咱们得做好最坏的打算。

我跟你爸也谈过了，他不给你找后妈，以后你们俩人好好过。

我第一次体会到揪心的痛，我不想哭，我那时最不想在妈妈面前哭，可是眼泪就是控制不住。

我觉得电影中的晓珞还是幸运的，因为7岁的她和14岁的我感受到的母爱还是不同的，我因为体会的深所以失去时才会更痛。

　　 　　电影让我流泪的画面是最后，母亲在病床上去世，第二天早晨当晓珞醒来，她已经知道了，但她不愿意承认，所以她死守着病房的门，不让医生进去，她撕心裂肺的哭，用尽她全身力气守住那扇门，那扇宣告妈妈真的再也不会回来的门。

我没有她的经历，但我能够理解，以前我总以为电视里演的那些抱住尸体失声痛哭，不让他人接近是最大的悲痛。

真正发生了我才知道，原来不承认那个人已经离开才是悲伤到了极致。

母亲走时，我没有看家人和医生为她料理，而是一个人坐在医院的花园一边想她和我在一块的点点滴滴，一边流泪，每一个小细节，每一个小动作，都能让我想好久，想到让我忘记她已经不在了的事实。

　　 　　影片的最后又是雨天，我私心的盼望母亲的灵魂能够出现，就像之前的每一次那样帮晓珞撑伞，因为妈妈的灵魂出现，是在母亲去世后我梦想过无数次的事情，我多么盼望楼道里响起的脚步声是妈妈下班回家的声音，多么盼望下一秒她就能像每天一样用钥匙打开家门，我的母亲在确诊后的三个月就去世了，太快了，快的她甚至等不到我初二结束，快得我根本来不及适应生活再也没有她了。

当然导演不能让灵魂出现，她得让晓珞自己学会照顾自己，所以晓珞自己撑起了伞。

最爱的那个人走了，但生活还是要继续。

母亲刚走的那会儿，我最怕自己忘了她的样子，忘了她对我说过的话做过的事，最怕忘了自己曾经那么深的爱她。

但现在七年过去了，我知道不论在过几个七年，她都是我最爱的人，我都会记得她抚摸我的手是世界上最温柔的手，她对我的笑是最美的笑。

电影中的母亲给晓珞留下了婚纱，我的母亲没有留给我实物，但留给了我一切。

谁对你最好？

妈妈谁最爱你？

妈妈一个女孩，一个女人.这是一场没有爱情的电影，却是一场满满都是爱的电影.女儿是上帝赐给妈妈的礼物，那妈妈呢？

妈妈是上帝赐给我们的礼物吗？

不是！

妈妈只是上帝借给我们的礼物。

总有一天，上帝会毫不留情地把这个礼物从我们手中夺走！

我们大叫，我们恸哭，甚至破口大骂上帝。

可是这都没有用，没有用，因为这根本不能动摇上帝收回这人间最最珍贵礼物的决心。

当有一天，总会有那么一天，我们成为没有礼物的孩子，我们只能像晓璐那样，安静地抽出包中的伞，坚强的为自己撑开，然后消失在茫茫的雨中....

偶然在电影杂志上看到小篇幅的介绍.难得那么快就有清晰资源.下载到MP4里躲在宿舍被窝里看.结果彻夜无眠.典型的韩国催泪情节.而你最无可奈何的就是自己仍然无法拒绝掉泪.还是一贯来的简单画面真挚对白.那些单一的场景反复堆积新的情节.人们感动是因为那都是心灵共同的契合点.或许因为相信自己的生命中也会发生这样不可扭转的结局.所以才觉得心酸.影片中有三次类似的下雨场景.完全是贯穿整个剧情的关键点.第一次是刚开始.晓珞打电话给妈妈让她到学校来接自己.因为她像所有9岁的小女生一样依赖自己的母亲.第二次是当晓珞意识到离别是迟早会发生的事情之后.企图用小小的手遮挡头上的雨水.就这样冲回家.但是妈妈突然撑着伞出现.然后手拉手度过她们在一起的每一天.第三次是影片的结尾.晓珞站在学校的门口打开自己的黄色小雨伞.因为妈妈再也不会出现了.晓珞就这样.小小地一个人.回去没有妈妈的家.这是一种剧情发展的必然结果.但是情感的更迭处理非常好.在我看来.影片一直都像是一种倒计时.每个情节的衔接都意味着撕心裂肺的再进一步.但到结尾却淡淡用一个远远的小背影来结束.无论是爱还是痛苦的离别.都以一种最直接的方式呈现在我们眼前.没有一个地方显得多余.这原本就是一个角度很好的题材.再加上韩国电影专业化的情感熏陶.眼泪自然不能吝啬.唯一的不自然就在于.并不是每个人对于自己身边的人的死亡的反应都非好即坏.总要有复杂的中间地带.但是对于一个故事来说.我们也的确愿意相信它给我们带来的温度.眼泪.对这一小时四十分钟来说.还是最重要.

-“我自己一个人过。

”-“自己一个人怎么过啊？

你长大以后也要开始社会生活，那就得一起吃饭啊，妈妈不能照顾你到你变老婆婆嘛。

”-“没妈妈的照顾我也能一个人过。

”-“你知道什么叫一个人过吗？

”-“我怎么不知道了。

等不到妈妈我就一个人睡，全都是我一个人做的。

”-“那是因为妈妈一直很忙。

”-“那你就继续忙啊。

你不用伤脑筋。

那跟舅母说就好，比起妈妈，舅母对我更好。

”。。。。

-对不起，变老婆婆前都跟妈妈一起过。

今天看了这部电影。

《结婚礼服》。

原本不是很想看，看到简介上又是癌症什么的，就算在口碑榜我也不怎么想看。

后来三三说她想看，我就下了。

情节很简单，讲单身母亲和小女儿之间的故事。

年轻母亲对女儿总是那么好，宠溺到看不下去。

就像我们小时候，爸爸妈妈的好，从来都会觉得厌烦。

妈妈总是会问，谁这么疼你啊，说是谁这么疼你啊。

女儿不讨人喜欢的任性洁癖不带伞不喜欢跳舞等等小脾气，妈妈问，你这样你说你说还有谁能够忍受你？

以后要谁能够忍受你？

如果没有你，谁能够忍受我呢？

很多爱，细微而简单，存在生活的罅隙中。

太常见太习惯以至于发现不了，没有办法带着感恩的心，仿佛这些宠爱从来都不会消失一般。

倘若明白，这些会在未来不确定的某一天里我们而去，无法控制，现在会不会更加珍惜呢？

会不会终于也克制了洁癖，认真的和有矛盾的孩子道歉，让妈妈看到自己的一群朋友。

会不会进入了自己从来就不喜欢的芭蕾舞课堂认真做动作，在胸前戴显眼的花只为了完成妈妈的心愿。

会不会在每一夜像宝贝那样拥着妈妈睡觉就像害怕她随时会离开一样。

会不会学会自己梳头，一笔一划地写了明信片寄到电台让妈妈在最后一个夜晚还能够感动。

有女儿真好。

什么都可以没有，那些单车那些游戏机都可以不要。

就是不能没有妈妈。

可不可以，重新来过。

让我以前懂事地说话懂事地做事情。

为妈妈扮可爱，再穿上妈妈的婚纱。

什么都不要等到失去。

任何感情都一样。

情节很老套，依然很赚眼泪。

哭得稀里哗啦。

脑子里总想起初中的时候妈妈从来不开电视陪我做习题到凌晨。

总想起午间去妈妈车间吃饭聊天打羽毛球。

想到曾经从妈妈的抽屉里偷偷拿纪念币花掉晚上妈妈在床头没有责怪我我却哭个不停。

妈妈说，要是我以后跟你外婆一样不认识你了，你一定要一遍一遍地告诉我。

==========================================如果没有你。

总觉得看电影是一种心情。

同一部电影在不同的心情状态下的感觉会相差很大。

这部电影虽然是韩式温情系的老套情节。

但是我看了之后依然在深夜流泪不止。

我的哭点发生在小女孩的身上。

我想到他的妈妈离开她之后她一个人又那么小该怎么办？

那种很小很需要被保护的人却经受了至亲的人永远离开。

被豆列君剧透了，知道这是关于白血病的电影(最后发现应该不是白血病...= =)于是乎，在电影的开端，就一直在猜到底是妈妈患病，还是女儿患病（原谅我的阴暗...）毕竟，电影的开端，节奏是那么的happy后来也知道happy是装出来的自从知道是妈妈患病之后，泪水就开始聚集，没有太大的剧情波动，甚至是最后的死亡，似乎都是“顺理成章”的，但是屏幕前的我就是止不住的流泪，一直落，一直抹..一片泪眼茫茫中，妈妈最后默默的心里话，打入了我的脑海...我也挺想问老爸老妈，他们是上天赐给我的礼物，我也会是上天赐给他们的礼物么？

平凡却不简单，小女孩的演技绝了，内心的情感表现的很充分很到位，是表达母女情的好电影！

另外，表达父子情的好电影《I am Sam》，亦如此精彩催泪。

建议大家都看。

还有一篇写给80后的小短文，外地打拼的你，这辈子还能和父母见几面？

粘贴如下。

我妈妈26岁生下我，24年以前的24年，妈妈每天都能看到我，现在我24岁了，已经四个月没有回家看妈妈。

而妈妈50岁了。

我想,妈妈如果可以活100岁，那么，妈妈还可以活50岁，那我如果再这样四个月回家看她一次，我这一生，妈妈这一生，就只有150次机会见面了。

这道数学题的答案，我永远不会敢和妈妈讲的。

如果她知道的话，她会多么伤心啊！

她会多么伤心啊！！

每次数学考试前，我总会总祈祷我不要算错，只有这道题，我希望我是算错的。

我希望我是算错的。

真的。。

每次到了法定节假日，我总是会以各种理由请假回家，同事们告诉我加班每天会有80块钱，我来回3天还要搭上200多的路费，不划算，可是，我热衷于做这种不公平的交易，因为家里我还有个爸爸和妈妈。

朋友，如果你爸爸对你很温和，请珍惜。

如果你爸爸对你很凶，没有关系，因为我的爸爸就是很凶的，可是， 随着我的长大，父亲会日渐温顺的。

我爷爷非常和蔼但我妈妈说我爷爷以前是很凶的，然后我又亲眼看着很凶的外公老年遭了病后变得和蔼了，很凶的爸爸日渐年衰日渐温和，我明白了一个很痛心的事实。

人越老就越没有力气，也不想要再发脾气了。

所以只有老人才用和蔼这个词。

这就是和蔼的意思。

我怀念着那些梦中般发亮的光芒，梦见爸爸用汽车载着我，驰过工厂，大片楼房厂房发着温柔的光芒，汽车声惊起了一群人的差异，爸爸温柔地笑着对我说：他们在羡慕你。

爸爸温柔地对我笑着，我突然看到爸爸的黑发中，白发越长越多，越长越多，我刚要伸手去拔，已经是满头白发了。

我又哭了。

此刻我想起了我的父母......

看婚纱，我真的是哭了。。。

人们总是认为自己的交际圈很大很大，打开qq一群群的“好友”，但你真正能牵肠挂肚的又有那几个呢？

多的是无聊时得闲聊、有难时的呼救、失意后的求安。

每当有事需要帮忙时，他人的“与我何干”的表情真是让人痛彻心扉，直至麻木，我只能笑脸自嘲道“确实，我也就是随便说说。。。

”而此刻亲人总是让人残存温馨。

突然觉得女娲好恐怖，如果真如神话所说人是由女娲大神一个个捏出来的，一个个独立的个体，无亲无故，岂不是每个人都注定是孤独的？

幸亏自然法则让我们代代繁衍，有了那痛苦的十月怀胎，也就有了那根牢不可断的血缘纽带时时围绕你抵御孤独。

母亲，对于这个称呼我不知道该加一个何样的定语。

少时是“严厉的”“古板的”甚至是“不可理喻的”而此时的我却是“慈爱的”“伟大的”“无可比拟不可替代的”而且有一点点“可怜的”，，，她在老去，这是我不得不接受的事实，她渐渐不能弯曲的腿，她愈来愈苍白的头发。。。

我不忍心再陈述这些残酷的事实。

当医生推开堵着病房门的晓珞时，她的痛苦，她的眼泪让身为人子的我再也把持不在了。

幼小的心灵也许还不谙世事，但人性的根髓是没有年龄之分的，看着她红肿的双眼，颤耸的双肩，我突然想象着我在未来某一天母亲离去时自己会是怎么样。

舍不得的是你，离不开的是你，但抓不住的也是你，，，年龄的催促让我无能为力。

有的时候突然觉得我离开您的身边，远在他乡奋斗到底是为了什么！

看着现在愈来愈年老的您，我都觉得自己好残忍，，，是您给了我生命，是您给我双腿，但我相信您给我们双腿不是为了让我们远走他乡，离您而去，而是想让我们围着您绕，，，妈，我想你了。。。