爱的暂停键

当北欧的冷光穿透婚姻的裂缝，《爱的暂停键》以近乎残酷的精确性完成了一次亲密关系的病理解剖。

莉莉娅·英戈尔夫斯多蒂尔这部斩获北京国际电影节四项大奖的作品，之所以在不同婚姻状态的观众中引发截然相反的解读——未婚者见控制狂，丁克族见共生绞杀，离异者见创伤轮回——恰印证了其最锋利的特质：它拒绝成为婚姻困境的教科书，而是将镜头化作探针，刺入那些被浪漫叙事掩盖的溃烂创面。

一、婚姻暗室里的“痛苦共生体”影片撕开中产婚姻最精致的伪装，暴露出情感交易的本质。

丈夫试图分享事业成就时，妻子玛丽亚以“漠视家庭”的指控回击；当焦虑吞噬理智，她蜷缩在母亲怀里汲取安全感，转身却用“你不必为我牺牲”完成代际伤害的传递。

这种“依赖与攻击”的悖论，被导演具象为空间囚笼：夫妻同框时总有门框切割画面，餐桌上递盐的手势像隔着重洋。

心理咨询师那句点破天机的“你们在用对方的痛苦证明自己值得被爱”，揭露了当代亲密关系最普遍的病理——把伤害当作爱的计量单位。

二、代际阴影中的“双面幽灵”赫尔加·古莲的表演堪称行走的创伤教科书。

超市信用卡失效时抽搐的嘴角，是成年尊严崩塌的缩影；峡湾边撕扯围巾的暴烈，释放出被压抑的母系诅咒。

这个角色最震撼之处在于其分裂性：她一面复刻母亲的情感勒索术，用愧疚感绑架丈夫；另一面退行为索求母爱的孩童，在深夜拨通电话却只吐出哽咽的呼吸。

这种代际传递的恶循环，被导演凝练成两代女性并坐抽烟的镜像构图——烟雾缭绕中，施虐者与受害者的界限彻底消融。

三、女性真实的“非神圣化”书写与《坠落的审判》的法庭博弈不同，本片让婚姻解体发生在咨询室的皮沙发与厨房的咖啡渍之间。

导演莉莉娅的突破性在于，她既拒绝将玛丽亚塑造成社会结构性压迫的殉道者（如《婚姻故事》），也未赋予其“独立女性”的救世光环。

当玛丽亚高喊事业自主却将职场失意转化为对伴侣的精神绞杀，当她在朋友点破“你想留他却又推他”时瞳孔震颤，影片完成了对“女性主义”标签的祛魅：真正的女性觉醒不是扮演完美受害者，而是直面自身暗影中的刽子手。

四、暂停键：在废墟上重建自我影片最颠覆的设计，在于解构了传统婚姻叙事中的“救赎”期待。

丈夫未戴道德枷锁（其逃避源自对情绪风暴的本能恐惧），妻子也未突获神启（心理咨询仅教会她识别创伤模式）。

当玛丽亚在雪原说出“没有你我也能活”，不是胜利宣言而是生存宣言——她终于懂得爱不是寄生关系，而是两个完整灵魂的并立。

咨询师那句“你需要休息”的劝诫，是导演留给所有困在角色牢笼者的温柔密码：暂停不是放弃，而是终止代际诅咒的必需仪式。

裂痕作为光的容器若说影片有缺憾，或许是结尾雪地上过于工整的车辙隐喻。

但那些未愈合的伤口，恰是这部电影最诚实之处——它让观众在玛丽亚超市崩溃的颤抖中看见自己，在母女相顾无言的烟雾里辨认家族基因。

当离婚综艺热衷审判对错时，《爱的暂停键》给出了更深刻的答案：婚姻危机本质是自我认知的危机，而按下暂停键的勇气，不在于修复关系，在于允许破碎的自我在裂痕处重新生长。

那些照进伤口的光，终将引领我们穿越代际黑夜。

我认为这是今年北影节主竞赛单元最能在中国观众中间产生共鸣的电影，因为电影讲述了一个可能存在于每一个经历过或者正在经历“七年之痒”的婚姻无论男女都会遇到的普适性问题——个体在婚姻家庭中的爱与被爱，奉献与索取，付出与回报的命题。

由于女主为家庭进行了长期付出，却没有得到期盼得到的情绪价值与情感回报，反而收获了男主的冷漠敷衍，女儿的嫌弃和母亲的责难，长期压抑已久自然会最终迎来歇斯底里的争吵，喋喋不休的抱怨与互相疏远的分居。

这对家庭的问题明显交给了观看的观众去判断到底谁的锅更多一点，但影片可贵的是通过我们的主演赫尔加•古莲精湛细腻准确极具代入感的表演将解决问题的钥匙递给了我们，那就是与自我和解，与家人和解，对着镜子微笑着自我鼓励。

刚刚获得最佳女主角的赫尔加•古莲表演太惊人了，把一个陷入婚姻感情困境的女人的敏感脆弱彷徨无助释怀释放和解演的生动自然，尤其是最后对着镜子说话微笑的戏份无论是拍摄还是表演难度都非常高，为影史留下了又一幕经典。

但赫尔加•古莲在映后表示全靠自己对角色的揣摩和感受去自然表演，真可谓天生的演员了。

恭喜《爱的暂停键》在本届北影节大获全胜。

这不是爱情或者婚姻电影。

是少有的很细腻的第一性心理成长的电影。

女主坚强能干（不然也不敢生四个孩子😂）知道自己要什么也敢于追求（第二任老公自己追来的）。

她想要的东西却未必是她需要的东西（她需要认可、存在感、情绪和需求被包容的空间，被看见。

说白了。

她在她妈妈爸爸那里没得到的东西，）她的做法是，通过追求外在的目标（老公 造娃 工作 项目）去满足内心的需求。

她抓住一些东西留在自己身边，然后自己真正需要填补的情绪需求全部外包给这些人（老公孩子朋友也包括妈妈和没出现的哥哥爸爸）。

但是大家不是她的情绪工具。

每次她用很bossy和道德绑架和诉苦（也是和她妈妈学的）的方式对待身边的人。

大家都苦不堪言。

最后在提离婚未果（拿极端分手方式留住老公继续为自己情绪供给）时候为了改造老公找的心理咨询师作为情绪容器，终于接住了看到了并满足了她的心理需求（尤其是她要休息时候，咨询师说我哪也不去在这陪你。

这段我也是眼泪哗哗的掉从来没人和我说过这句话。

导致一把年纪仍然因为害怕被拒绝不敢和人提需求。

）女主被满足了内心空洞被补上了一部分。

在咨询师看到她的委屈时候她也看到了自己选择满足了自己。

情绪即需求，需求不满足的人一定向外索取或者直接封闭自己的（像我这样和女主差不多年纪仍然不婚不育没朋友没爱人也不和人过同居生活）。

同时情绪也是边界。

承受别人的情绪等于成为对方的情绪外包队员，你是不能有自己的，也分不清自己和别人的区别。

女主各种bossy的声音全部都是母亲声音的外化，何尝不是她想对母亲说的话呢，她说不出来最后只能对身边人说。

身边人不欠她的（是感恩她付出但是不欠她）是她妈妈欠她的。

如果看不懂这点，她一辈子无论有几段婚姻生几个孩子，所有关系都是她和她妈的关系的模板。

她只有一段关系就是她和她妈的关系。

老公是她妈妈，孩子也是她妈妈。

她的空洞和慌张都是妈妈爸爸带来的，妈妈没满足过她。

她就永远不能与自己和平相处。

幸好人是可以成长的。

因为我们值得。

我们可以。

我们很好。

我们没有任何问题。

有问题的是关系。

我们没有任何问题。

我值得被爱。

我值得被看见。

我值得好好对待自己。

我值得好好发现和认可自己的好。

我不需要别人哪怕妈妈爸爸朋友家庭的认可了，因为我现在能认可自己了。

被认可的感觉真好。

看见自己情绪满足自己需求的感觉真好。

能长大真好。

能暂停也是真好。

到电影前部分的时候，觉得又是一部婚姻对女性造成消极影响的刻板故事，尤其是看到女主从超市回来，抱着小孩，背着两个大大的购物袋的时候。

女主完全失去自我的状态如此真切，面对男主的不确定态度苦苦煎熬的时候，更是如此。

但是当二人共同去看心理医生的事后，才开始浮现故事背后的真实情绪和心理状态。

故事完全是围绕女主展开，和丈夫、孩子、朋友还有母亲，每一段关系都是冲突紧张的，始终处于崩溃的边缘。

很多女主一个人的镜头，充分的显露出内心的孤独和落寞。

和母亲的那场对话很棒，将一切都表达出来：原生家庭的影响始终深深影响女主，使得她延用母亲对待她的方式去对待别人，通过打压别人，让别人难受的方式，让对方觉得比自己糟糕，进而看不到自己的糟糕，然后留住别人。

只有深入骨子里面的自我厌恶，才会产生如此看似不合理的亲密关系相处方式，这样的方式又如何能够获得幸福呢？

最后女主对着镜子和自己表白，也是在表达要好好爱自己这样的主题。

爱自己之后，和女儿的关系不再剑拔弩张，尤其是和丈夫的对话中，丈夫第一次明确表达自己，相较于之前的缄默。

所以，好好爱自己，才是终极答案。

无关乎单身还是结婚，无关乎原生家庭幸福与否，无关乎过去怎样......当你开始爱自己，才是幸福的开始。

文章首发公号：分派电影，每日推荐告别剧荒！

今年北影节主竞赛单元“天坛奖”的竞争异常激烈。

有关注儿童少数群体的《纳维》，有女性互助主题的《好好的》，还有西北悬疑风《大风杀》等15部作品。

不过，最后还是由来自挪威的电影《爱的暂停键》成为最大赢家，同时拿下了最佳影片、最佳导演、最佳编剧、最佳女主角四项大奖。

此前，该片还在2024年卡罗维发利国际电影节上入围水晶地球仪奖，并获得评委会特别奖和最佳女演员奖等多项大奖。

导演莉莉娅·英戈尔夫斯多蒂尔曾执导多部短片并入选多个国际影展，而该片是其首部剧情长片，触及挪威电影中少见的离婚议题。

值得一提的是，它不只是讲述男女婚姻中的那些事，还探讨了「亲密关系里的个体」——《爱的暂停键》Elskling

01七年之痒西格蒙德（奥德盖尔·图内 饰）是玛丽（赫尔加·古莲 饰）的第二任丈夫。

他们相识于一场派对上。

玛丽那时过得并不好，她正在经历离婚。

没有一个妈妈能平衡工作与带娃。

玛丽，亦是如此。

焦灼的离婚官司，还有两个孩子需要她来照顾，繁忙的工作安排又不能说停止就停止。

（《爱的暂停键》截影）幸运的是，玛丽遇见了第二个“他”。

“很奇怪，我感觉我好像以前就认识他。

”她对西格蒙德一见钟情，并主动又强势地追求对方。

相爱，总是很容易。

他们迅速坠入爱河，西格蒙德开始参与玛丽的生活，还把她与前夫的两个孩子照顾得很好。

（《爱的暂停键》截影）相识、相恋、相爱。

结婚七年，玛丽生下了和西格蒙德的另外两个孩子。

她变成了四个孩子的妈妈。

但七年前面对的问题，如今还要再来一次。

丈夫长期出差，为照顾四个年纪不同的孩子，玛丽早就没有了正式工作。

家庭琐事压得她透不过气。

大女儿青春期闹情绪，埋怨妈妈脾气不好，也不愿意和妈妈住一起。

小儿子们不懂事嚷嚷着要上厕所，乱成一团。

（《爱的暂停键》截影）最“要命”的是，玛丽一手牵着大儿子，一手抱着小儿子。

母子三人进入超市购物，结账时才发现她的信用卡竟无法使用。

场面十分尴尬不说，丈夫还不能及时接到她的“求助”电话。

缺席六周的丈夫终于到家，对方本想给玛丽一个拥抱，又被她推开了。

（《爱的暂停键》截影）玛丽目光躲闪的模样，任谁都看得出她不开心。

丈夫不知道问题出在了哪里，但他随手拿起抹布边擦炒菜用的锅，边分享自己在工作上遇到的事情。

就是这时，玛丽情绪彻底失控。

儿子惹祸，学校来电要求家长到场解决。

为等丈夫一起面对，她向学校推迟许多天，为什么丈夫把自己撇开，只给学校打电话去解决问题？

为什么丈夫总是在远处，而她一直被困在家里？

（《爱的暂停键》截影）发生矛盾，夫妻吵架很正常。

可丈夫竟然要求玛丽离开这个家，并结束掉这段关系。

她的婚姻，走入了第二个“七年之痒”。

02结束看起来，玛丽是为这个“家”牺牲的人。

实际上，丈夫在玛丽抱怨后当晚，就承担起照顾孩子的责任。

但玛丽还是不依不饶。

她不断挑毛病，诉说自己做了哪些牺牲，站在道德的制高点评判丈夫的一举一动。

（《爱的暂停键》截影）玛丽试图用惩罚丈夫的方式，让他觉得内疚和不舒服。

其实，这源自于玛丽内心深处的恐惧。

拥有片刻的幸福，只会让她感到不安，她始终觉得是自己不够好，不配得到爱，是会被抛弃的那个。

因为害怕失去，所以也害怕拥有。

她甚至用推开爱的方式来期望爱。

她控诉丈夫在家庭责任中的缺失，却发现是她自己先忽略了无法表达丈夫归家时的喜悦。

她不明白女儿为何总是对自己如此抗拒和躲避，却忘了是她从来都没有关心过女儿的作业和在校生活。

（《爱的暂停键》截影）她浑身是刺、情绪失控、不可理喻、脾气暴躁，甚至是压抑愤怒，像个“疯女人”一样让所有人讨厌。

直到与婚姻咨询师聊天，濒临崩溃的玛丽才得以喘息。

尤其对她来说，和他人聊天的时间，都成了奢侈。

（《爱的暂停键》截影）玛丽提出离开家，丈夫没有挽留，她“炸”了。

出门前，她抱住丈夫说“我爱你”，却没有得到丈夫同等的回应和拥抱，她又“炸”了，大骂丈夫是个混蛋。

离开家后，她又向丈夫疯狂发短信，她难以忍受丈夫的“冷暴力”，她不明白自己哪里做错了，她害怕自己配不上丈夫，害怕丈夫再也不要她了。

她是矛盾的、拧巴的、偏执的、病态的。

渴望得到爱，又拒绝被爱。

思想上想留住丈夫，但行为上却是一次又一次推开丈夫。

她佯装坚强，反而适得其反。

（《爱的暂停键》截影）因为迷茫，所以玛丽在亲密关系中又不断挣扎。

可目前最大的问题是——在婚姻里，没有谁对谁错，更不要去求证是我付出多，还是你付出多。

03“你已经足够好了”与其说该片是在讲述婚姻危机，不如说是告诉被困在婚姻危机中的女性要先懂得自我的和解与关照，教会我们更深层次的认识自己。

影片结尾，玛丽终于承认且勇敢地向丈夫说出，虽然自己很害怕失去他，但如果真的没有他，自己照样能够过得很好。

（《爱的暂停键》截影）影片名《爱的暂停键》，即为如果你感到是不平等的爱，那么请按下暂停键，不必感到内疚或失落亦或者害怕失去。

当然，即便是暂停了，意味着也还能继续开始。

英文名《loveable》，即为爱的能力，是爱别人，也是爱自己。

归根到底还是说明——爱他人前，要先坚定的爱自己。

另一方面，该片也不是一味地让玛丽去反思自己的过错，而是通过自省，找到解决办法。

那天，她站在镜子前徘徊不定，双手抚摸自己的胸口，艰难地对镜子里的那个自己说出安慰、鼓励、肯定以及爱的话语。

她用母亲的视角告诉自己是值得被爱的。

同时，她也学会了面对和接受自己的一切。

（《爱的暂停键》截影）不可否认，如此现实的剧情发展让人在观影过程中一度感到窒息，争吵、拉扯、自我察觉，但婚姻的本质并非只有爱，还有各式各样的难题，更多的是需要学会如何经营。

爱的反面也不是恨，不要害怕和恐惧被抛弃。

总之，渴望被爱没有错，但爱不是纠缠对方，而是先肯定自己，学会正视自己，更没必要把所谓的希望寄托在他人的身上。

图源于网络腊月初八 / 作者

Hallo大家，我是登登，我们习惯把爱情看作是一条线，从相识、相知、相爱，到走进柴米油盐。

但在这条看似稳定的路径上，越来越多的人开始在中途停下来：质疑、犹豫、分开、再重来。

挪威电影《爱的暂停键》（Elskling，2024）讲的就是这样一个故事：当爱情被按下“暂停键”，我们会选择继续、重启，还是关机重来？

这部电影没有大场面，也没有跌宕起伏的剧情，却非常值得一看。

它像一面镜子，照见当代亲密关系中的真实样貌，尤其对年轻人而言，它不说教，不夸张，只是安静地讲了一个可能发生在任何人身上的故事。

简单的设定，不简单的关系电影的主角是一对已经在一起多年、生活几近“标准答案”的情侣。

在外人眼里，他们是幸福典范，有共同的家，有稳定的工作，有一起养的猫，甚至还有一个“属于两人的周末习惯”。

可某一天，他们决定“暂时分开一段时间”，理由不是出轨、不是争吵，而是“我不知道我们是不是还需要彼此”。

这样的设定很现实。

在这个人人都在追求“理想关系”的时代，最令人不安的，往往不是剧烈的冲突，而是平静中的迟钝与无感。

爱情不像坏掉的机器，一按就知道哪里出了问题。

有时候，它只是悄无声息地淡了，你甚至不知道是从哪天开始的。

爱，不总是非黑即白《爱的暂停键》最吸引人的地方，是它没有将这段关系导向一个明确的“是”或“否”。

它把观众放进了两个人各自的生活里，让我们看见暂停之后，他们如何重新面对自己。

女主角搬出去一个人住，开始尝试一个人吃饭、一个人看展，去见以前没时间联系的朋友，也去面对一些过去被她“情侣身份”掩盖的个人问题。

男主角则留在原来的公寓，试图维持一种常态，却慢慢意识到自己的空虚并不是因为“她不在”，而是“自己是谁”这件事一直没想清楚。

电影里有很多片段非常真实，比如两人“暂别”后的第一次偶遇，在街角不知该拥抱还是点头打招呼；比如聊天记录从每天几十条变成偶尔点赞；比如夜深人静时，突然很想对方，但又不敢打电话。

这些情绪，不夸张，却让人有点心酸。

为什么值得推荐？

首先，《爱的暂停键》没有试图制造狗血剧情来吸引眼球，它很克制，也很温柔。

导演用细腻的镜头语言和安静的节奏，展示了一种“慢慢看清彼此，也看清自己”的过程。

它不像是传统意义上的“爱情片”，更像是一部关于成长的电影。

其次，它给了观众一个机会去重新理解“亲密关系”。

不是所有的关系都要走到“永远”，也不是所有的分开都代表失败。

有时候，按下暂停键，不是为了逃避，而是为了更好地继续。

对当代年轻人来说，这种视角尤其珍贵。

我们成长在信息爆炸和选择过载的时代，面对亲密关系时既渴望稳定又害怕失去自己。

《爱的暂停键》没有提供答案，但它提出了一个值得我们思考的问题：我们要怎样才能既爱别人，又不丢失自己？

最后一点私心推荐这部电影的配乐和摄影也很出色。

北欧的冷色调、克制的对白、偶尔的沉默和空镜，都让人感觉像在看一本安静却深刻的散文集。

如果你正在经历感情的瓶颈期，或者只是单纯想静下来思考一下“关系”这件事，《爱的暂停键》会是一个不错的选择。

它不是那种看完会让人立刻大哭或大笑的电影，而是那种在结尾时你会长舒一口气，然后在某个夜晚，突然想起其中某句话，然后默默点头。

在快节奏的生活中，有时候我们不需要更多的答案，而是需要一个可以暂停、重新思考的片刻。

《爱的暂停键》就是这样的一个片刻。

看完之后，你也许不会立刻改变什么，但你可能会开始认真地问自己：我想要怎样去爱一个人？

我，是否还记得如何爱自己？

北影节爱的暂停键首映活动连锁代际创伤，母亲、自己、女儿，每代人都在焦虑自己被抛弃，同时又认定自己一定会被抛弃，做出种种促使别人远离自己的行为，最后获得果然ta会远离我的自我应验预言。

看开头的时候感觉像北欧版麦琳和李行亮。

但不想简单把这个影片当做是男女对立，或者说是男性缺位，女性自立，其实更多的是在生活中，自己在自己的生活里是什么位置。

像女主刚搬到公寓总是看着窗外灰暗的蓝色天空和好像无法停止的大雪，似乎女主也在这场雪里迷失了，她迫切的想通过向最亲近的人表达自己的不幸和不易，来焦虑地确认自己的位置，实际上每个人都有心里要接纳的自我，绝望的向他人呼喊，可能会把别人有限的空间压缩到无法忍受，最终触底反弹。

最喜欢的是咨询室的场景，她向咨询师表达她很累，其实她内心是期待留下的，又害怕打扰影响别人，别扭地说不要不要，但咨询师没有放弃，咨询师专注地接纳和无条件地积极关注了她，一瞬间她感觉自己被看到了，那些童年被忽视和打击的痛苦，好像突然有人愿意正向的无条件的爱她包容她了。

可能很多东亚环境成长起来的小孩也会很有共鸣。

最后，女主看向镜子，努力尝试接纳自己之后，她安心地睡了一整晚，阳光照在她身上，雪终于停了，她也有勇气尝试表达理解别人，尝试表达自己的需求，尝试向所爱之人伸出手，尝试自己带领自己在生活中找到方向。

好久沒寫長文了，但看到這部電影真的蠻多想法想要寫下來⋯⋯看完這部電影最大的感覺是又是恐婚恐育的一天呢，這完全是婚姻中女性的家庭恐怖故事，我看了真的特別崩潰。

婚姻中的女人總是為了家庭犧牲、為了家庭取消自己人生道路上的計畫，男人在家庭外不停的成功、女人卻停滯不前，因為女人已經被習慣要委曲求全、以家庭為重、為家庭改變、要照顧所有人的情緒，女人就自然而然被視為關係中的弱者。

男人在爭吵中總是沈默或視而不見甚至搞消失，讓女人被迫要提高音量才能傳達訴求、表達憤怒，到頭來情緒激動的是女人、無理的潑婦也是女人。

而在關係中最先認輸、最先檢討自己的通常也是女人。

男人熱愛自由不能是不負責任的藉口，而愛也不能解決所有問題。

男人愛孩子愛的是他們的天真可愛，卻總是忽略了背後的麻煩，對待育兒責任卻置身事外，所以男人不懂問題在哪與實際需要，是能說漂亮話，所以往往是父親扮白臉、母親扮黑臉，男人可以輕鬆成為好爸爸，女人要承受所有的辛苦卻無法成為兒女喜愛的好媽媽，因為對兒女的在意經常演變成令人煩躁的說教與嘮叨、因為大家都只喜歡笑臉相迎的人卻討厭提出尖銳問題戳破表象的人。

男人在事業上遭遇不愉快可以回家傾訴，但女人在事業上與家庭裡的不愉快該找誰訴苦⋯⋯好像也只有同為女人的友人了。

男人一旦犧牲家庭空間便叫苦連天、開始斤斤計較，但女人卻同時犧牲了工作空間與家庭空間，被生活壓縮到一點「獨處」靜下來思考或冥想的空間都沒有。

我真的無法理解男主角怎麼可以用離開來作為結束一段親密關係的動詞，好像感情的維繫與他無關似的，明明是兩人的事，他卻是掌握主導權「選擇」離開那方，隨時可以拋棄一切責任，放棄一段破碎的感情，全身而退，而把殘局交由女性收拾。

女主角在回憶並且被諮詢師質問時我覺得好心疼她，情緒與疲倦是累積的，儘管工作是男人事先訂好的、夫妻雙方也共同協商好了，但憑什麼男人可以毫無顧忌的分享他的快樂、憑什麼他可以對家庭裡糟糕的一切不表示羞愧，為何女主角會有這樣的情緒，總歸到底是因為男人付出的成本太低了，而男人又太過自信了，憑什麼他可以心安理得只享受好的部分而總是忽視細節與其中的痛苦。

我也無力去檢討女主角性格上的缺失，因為我覺得她的憤怒、她的無力是有理由的，任何人在筋疲力盡到極致時都沒辦法理性思考的，男主角明明做了更過分的事，在女性本位的作品裡卻仍然被指責得不多。

我發現女人往往愛得比較深，是因為她們周遭的一切空間、一切機會都被被動的剝奪了，迫使她必須倚靠關係的另一方，從而獲得情緒價值，所以變得害怕對方離開，她反而忘記了自己美好的優點。

但其實不應該是這樣的，我深刻意識到，我們女人處在親密關係時絕對不要有「被拋棄」的想法，我們努力變好是因為我們做得到，而不是不想被拋棄，不應該把男人放在主體，女人就應該是女人的主體，我們應該嘗試更自我中心一點，正視心裡的那些不愉快與不適。

不是女人堅強到不需要幫忙，只是太多太多時候遇到問題根本沒有人能幫忙，只能自己撐過來，說服自己一切都能變好，就算不情願也只能獨自承受所有的痛苦，被痛苦磨礪到能解決生活中的一切事務。

我其實蠻慶幸女主角是其他人眼中自我中心的人，起碼她能正視自己的不滿並表達，而不是一直被困在自我厭棄裡，當別人的壞人總比當自己的壞人好，儘管我認為她也確實需要體諒自己的母親也會有不那麼喜歡兒女的時候，我想同是母親的她也會明白。

最後的結局實在有些微妙，我並不太喜歡，我認為當出現「接受與否」的問題時，就已經產生了悖論，因為根本不應該有這樣的討論，至少我是不可能原諒的，再愛都無法消減那些自私的作為與帶來的傷害。

可以需要愛，但絕對不要在愛裡委屈了自己，要先愛自己，因為自己一個人也能過得很好。

这部电影揭露了婚姻的复杂以及人性的复杂。

讲述了男女主从恋爱到结婚生娃再到想离婚的心理路程，电影虽是电影，却反映了生活中一些真实的婚姻矛盾。

让那些结了婚还和还没有结婚的男女悟出婚姻中的一些真谛。

过日子和谈恋爱是两码事。

结婚之后要不断完善自己才能和伴侣有一个长久的未来。

性是肉体生活，爱情是精神生活，婚姻是经济生活。

三者不能合二为一。

相爱容易相处难。

婚姻里面需要两个人共同去经营和成长。

包容对方的不足和改变自己的缺点。

忠于对方，有稳定的经济来源。

互相尊重。

婚姻才有可能长久。

这部电影道尽了婚姻的不易和复杂性。

值得人们深刻的反思和吸取教训。

这教会了我们如何继续经营一段幸福的婚姻。

每看一部电影都会有所启发。

电影不仅仅是电影，更反映了生活中的一些矛盾和现实，这有利于我们更好的去面对生活中的一些困难。

从中吸取教训，不断成长。

婚姻并不能让一个女人一生衣食无忧，幸福美满。

婚姻只能是锦上添花。

婚姻更需要两个人的努力和共同成长，结了婚的女性不能一味的去依赖男性，养成自己懒惰自私的性格。

男性也应该体谅女性生孩子，做家务，挣钱养家的不易。

幸福的密码永远掌握在自己的手里。

无论单身还是结婚，都要为自己的人生奋斗。

结婚与不结婚都是自己的选择。

都要为自己的选择买单。

以为是女性主义，结果是现实主义，但也没有现实到底。

电影拍得好的地方就不提了，对话非常真实，表演也非常好，很多地方非常让人共情，电影院里好多人都哭了。

以下涉及剧情剧透：开头女主就在离婚，然后火速看上一个男的又结婚了。

好嘛，我以为她还要跟这个男的拉扯一段时间，直接就又怀孕生了俩孩子，然后直接七年后。

从这里开始，北欧跟东亚女性困境开始共鸣。

她一个人带四个孩子，俩前夫的，俩跟她老公的。

最大的女儿已经青春期了，非常叛逆，经常对母亲出言不逊。

她因为要在家里带四个孩子所以没有工作也没有个人时间，谁带四个孩子都是打一份高强度工啊，如果你还想工作还有梦想不想放弃为啥要生这么多呢，为了北欧地区出生率吗？

她老公出差六周回来，两人就因为各种鸡毛蒜皮的原因吵架，但吵架的根本原因是她老公答应她这次出差结束之后就在家不出去工作，换她出去工作，但他食言了。

她大吵大闹之后，他就说她有情绪问题，让她去上情绪课。

她说我不需要，我只是太累了。

我非常认同啊，谁的情绪都经不起这样的透支。

你跟一个精疲力尽每天处在鸡飞狗跳环境下的人说让他上情绪课，也是站着说话不腰疼，要我我就说我没有情绪问题，我就是没素质。

然后她老公要跟她离婚，她离开家自己出去冷静，这里看得还挺难受的，她不断打电话、发短信，但得不到回应，她觉得自己是需要上情绪课，是她不好，如果她更好一点就不会离婚。

然后两个人一起去看离婚咨询，他说他需要自己的空间，她说你已经有了，我才是一点自己的空间都没有。

这里我也非常认同啊，他一走就是一个多月把孩子（有两个还是学龄前儿童）扔给她，他还好意思要个人空间。

然后他老公不来了，换她自己来上离婚咨询，在咨询师的引导下，她发现了她确实对他有态度非常不好的一面。

然后她去拜访她的母亲，这里又很东亚母女了，她原生家庭也是父亲缺位，母亲一个人拉扯大俩孩子。

在聊天过程中，她敏锐地发现，付出并不让她母亲快乐，她妈妈并不是高高兴兴地为她付出的。

姐，你想想你家里那四个，你就没有一瞬间后悔生过他们？

谁老公酗酒自己累得天天在厨房哭还能开心地为孩子付出啊。。。

你那个酗酒缺位的父亲，他可是连付出都没付出……最后在女主的一番心理斗争，自我怀疑与自我重建之后，对他老公说，你想走就走吧，我会好好的。

我心想：你打算抚养费要多少啊。

最后的最后，是她自陈，接受你的爱，让我没有安全感，你抱我的时候我觉得你会放手。

大体是一个因为觉得你会放手所有我预先放手预判了你的预判的心理因素。

然后，她睁开眼，她老公没有走。

happyend了。

这个时候我还在想，你家那四个孩子以后谁带啊？

你老公还继续出差吗？

你的工作和梦想到底要不要重拾啊。。。

这不是春晚，包饺子解决不了问题啊。