亲爱的朋友

北川景子，不同于《零秒出手》里为爱向前冲的白河莉子，北川这次的演出多了一些狠劲。

一直觉得她是适合这样的角色的，艳丽，高高在上，有男人的直率和凶狠，在零秒里第一次见到她的时候就有这样的感觉，那样美好单纯毫无棱角的角色不适合她，所以零秒里面我们多数记住山P。

甚至于相武纱季演的那个出轨的女友。

讲述的是友谊和青春的电影，用年轻人也会得一些重症这一热点题材，充斥着一些黄暴力，带一点点日本人的狠。

青涩少女，绝症小孩，叛逆女生与作为插曲出现的男孩、校园、酒吧。

D剧里看得到许多时下日本电影的影子，融合了这些因素，用不算纯洁的题材拍纯纯的主题，有些地方幼稚得让人浅笑，却不觉讥讽只是有些可爱讨喜。

是一部不错的片子朋友说太压抑，即便是被歌颂过千百遍的题材，看到友谊以及童真的片段的时候我们还是会被触动而泪流，被同样的东西感动，那样的东西是真正感人的。

片中lena给真希给lena的音乐盒真好听，还是忍不住迷恋，感动我的东西永远就那么几个。

听着八音盒，空气也恍惚了，呼吸越来越轻，慢慢被拉长，我爱的人环抱着我，我流着眼泪，却因为剧中的悲伤感受到现实的幸福。

想起有个朋友，曾经很认真的对我说：“朋友就是拿来利用的。

”还记得自己听到这句话时瞪大了眼睛，想反驳，却什么也说不出来。

后来我一直想着那句话。

朋友就是拿来利用的…… 朋友就是拿来利用的…… 朋友就是拿来利用的…… 朋友就是拿来利用的……吗？

也许是这样吧。

也许， 朋友，就是一种能让对方“利用”的存在吧。

做为朋友，却不能为对方做什么，还是朋友么？

如果我的朋友“利用”我，我会很高兴的。

因为如果我的朋友遇到麻烦时第一个想到我，那一定是因为我在他们心中，是真正的朋友。

这电影看得人难受，特别对于我，4月17日，我记得好清楚。

这个日子，以后每一年都有。

其实我想说我很想你，我一看到那类电影就像上瘾，知道会难过，会失望，却还是想看。

我在另一种方式纪念你。

亲爱的，你在那里过得好不好，你是不是她最宠爱的那个孩子，记得我想你，我爱你。

关于朋友.这样一个概念其实很尴尬.就像是在QQ分组的时候,什么人应该分类到哪一块那样的麻烦.什么叫朋友呢.朋友有很多种.点头之交是朋友,玩伴也叫朋友,知心的是朋友,不交心的也叫朋友.凡是有关系的都可以叫做朋友.所以,朋友这个词真的是最好脱口而出的.随着时间的增加,关于现实的理解越来越强烈.虽然不一定喜欢.但却不得不接受.就像以前我说的.我不喜欢人情世故,即便我是一个看起来很容易跟人熟的人.走路的时候喜欢低头,或者专注其他的事情.其实是刻意的避免一些不必要的交汇.这样得任性,到现在我都知道是不好的.高中的时候,几个圈子的女生们互相厮杀着.你说着她的不是,她说着她的不是.我冷眼旁观,不动声色.所以完全没有办法交心.圈子太小,太容易有交集.你的我的他的,是非种种,你知我知便罢了.以讹传讹才是最可怕的.像一滴黑色的墨水.滴入你周身的海洋.漂浮然后散开.流言散了,人心也散了.很多事情经不起时间的折磨.回到电影上来. 只是当时年纪小,你爱谈天我爱笑.因为年少无知,轻狂而且任性.夜场的声色是我从未体会过的.当然也不想体会.从来不喜欢那些流连这种场合的人.浪费时间毫无意义仅仅换取短暂的欢愉.这种你来我往的氛围,什么是真的什么是假的,除了自己,又有谁知.除了对方,你又何知.往往觉得这样的人需要提防,但若是真的看穿其实又是心痛.表明的不在乎不过是冰冷的防卫吧.其实我更相信的友情就是细水长流,从一而终的.比如真希对LINA.有的时候友情并不苛求回报.有的时候友情后知后觉.反正那些煽情的,矫情的,让人觉得做作而恶心的但是会看的热泪盈眶的画面,不需要去描述,但是他们绝对是存在的.这样就挺好了.最后,关于男人.不得不说.虽然一副不论你怎样我都不会嫌弃你会在你身边的样子.那是因为他还没想到现实的残酷.一旦知道了,无非也就是一句对不起,然后转身走掉.不然你怎么样呢.以上,关于这部电影的想法.

只要活着 总有一天会觉得 活着真好朋友是什么互相倾诉？

互相帮助? 必要的东西？

还是吵架 拖后腿 必要时拿来利用的东西？

多少人能够被打动 多少人能够再被打动之后更加珍惜朋友会不会感动完 掉了眼泪就当是隆重了会不会感同身受完 就漠然回到自己的生活里了脑海中 出现自己朋友的脸庞了么思绪里 出现关于友情的回忆了么拿起电话想要打给朋友说说关心了么下定了要珍惜朋友的决心了么生病 癌症 乳腺癌 再一次 再一次日本苦情总是拿起人们最初始怀有的善良最文章 友情 爱情 都是一样可是 谁真的能在看过之后深思从来没相信过感情的人 没有这样的人吧我 那么坚定地抱着最初的心 对待和珍惜朋友的时候 不都还一直被现实 跟冷漠的人所阻碍么总有一天学会了不相信 却又被感动已经不能够 再重新点燃 那些单纯又勇敢的梦想了 懂得这个世界的人 都会知道 只有变成LINA最初的样子 才不会被伤害如果出了事故 脸被毁容 怎么办如果出了事故 腿没有了 怎么办你不是只图我的脸蛋和身体么傻瓜 说什么呢 我会一直陪着你 我来做你的腿说出温柔的话的人 不也一样在最后说了 对不起 然后走掉么因为不知情 就可以说出不负责任的话 想着“只是假设 又不是真的”那么 爱爱在哪里了肮脏 黑暗 势力 扭曲 的社会主旨是挑动哪根神经 却也一再放大世界所有的缺陷故事 不论悲喜 都是童话里面的人死了 而我们活着里面的人笑了 而我们哭了里面的人相信了 而我们绝望了现实跟故事永远是相反的so 结论是 朋友还是到了某个时候 就会变成必要时拿来利用的东西 没有爱情 只有钱和性男人是世界上最烂的东西 by the way 第一句话 最好 我只希望 有天 可以找到那个让我觉得“活着真好”的事物

三观正。

是把人的思维最理性最合理的部分重合起来。

但是有的人的三观就是不同啊，每个人都有自己的个性。

都会有“三观正”圆外的突出部分。

Lina就是属于占“三观正”圈外线条多的人。

每个人都有自己的个性，自己独特的思想，但你要是自己一个人活着不接触其他还好，一旦要接触，你就要把人的思维中的共性拿出来，才能和人交流、合作，才能和这个世界平稳相处。

身体不健全的人，心理也很难健全“正常”Lina从自傲无视他们，到后来渴望对方对自己残缺的接受。

身体的残缺，但内心还是希冀，别人能接受自己，能谈恋爱，自己就完全就被动了，把决定权给别人了。

满满得脆弱感，还是希望能得到真系的陪伴，也只有她能陪伴自己了。

「生命何尝不是这样充满苦难和机会」观看一百部电影，不如经历一段人生。

她可爱骄傲目中无人不懂礼貌，后来重病入院，朋友们相继离场，方才懂得生活。

生命，何尝不是这样充满苦难与机会。

我们初来到这个世界时，一模一样。

后来你我的经历不一样，于是导致了日后的迥异。

那些苦难，挫折，它们或早或晚地，都会来到身边，帮助成长。

生命何其公平，给所有人机会。

所以挫折，不见得那么糟糕。

此时的自己，不敢提及苦难二字。

之前的几年，走在年少时光里，懵懂无知，敏感自卑，总以为自己足够悲伤。

后来发现这个世界上，真正经历苦难的人们，大多都在坚强地活着，自己又有什么资格谈论苦难。

某天深夜，在被窝里看叔本华的那篇《关于独处》，拗口的文字，通通被看了下去，也找到了内心的共鸣。

知道这个世上还有人和我想得一样，于是更加笃定了，要继续这样活着。

最近看书听歌，都很少。

手机和硬盘里的很多张专辑，都不想再去听。

走在雨后大风清爽的下午，林间微微响动的树叶之间摩挲的声音一点点地抚平了我褶皱的内心。

有一段，记得很深。

她说，现在的生活也许苦难，但是活下去，也许有一天，会发现生活是美好的。

她用了也许这两个字，那么不确定。

告诉你生活就是这样，也许你在某一个明媚的清晨醒来，睁开眼看到阳光穿过窗户投到你面前的那片地上，你突然觉得生活这么美好，为什么以前要纠结于那些没有意义的事呢。

豁然开朗，是再好不过的事情。

生活如此反复，高低不平。

慢慢地聪明的人开始懂得耐心等待。

现在情绪也许低落也许悲观，可总会有守得云开见日出的一天。

结果，也大多都是这样。

但我不知道这算是真正找到了生活的真谛，还是对生活的妥协。

「过往」经历过的事情，就变成了过往。

过往是一个好听的名词，我很喜欢。

后来每每喝酒喝到醉，便扯出过往，说给自己听。

现在明白这件事并没有意义，便决心不再去做。

「你经历的那些事」感谢你经历的那些事，是它们教会你长大。

一个女孩子，从懵懂无知到后来的细心善良，温暖坚强，中间有多么长多么艰辛的路要走。

后来明白，每个女孩子，都是这样一步一步地走来，把敏感和自卑踩在脚下，像一株光合作用的植物一样向着阳光生长。

看到飞扬跋扈的她们渐渐变得安静，变得温暖和强大，懂得照顾身边的人，我便觉得宽慰。

希望自己也正在这条路上走着，走在阳光里。

「姿态」你自己的很多事情，都是与他人无关。

譬如生活的姿态。

一直以来，我十分倾心于一种女子。

她们或者安静或者吵闹，眼神空洞长时间发呆，性格中有决绝的成分，对人冷淡疏远人群，只身去往很远的远方，穿梭在并不属于的人群。

背影削瘦，转身很美。

性格中有近乎病态的偏执。

她们出现在书中，以及我的想象。

后来我想大概就是这个原因，使我在敏感自卑的年纪，更加孤单，甚至有了自怨自艾的成分。

那样的女子，很美。

现在看来，依然是美的。

可是那种美，是与他人无关。

后来我渐渐明白，所有的事物都有很多面。

精巧的大人将好的一面堆叠在一起展现在我们面前，让我们相信那些人那些性格，都是完美。

这些谎言，都要在慢慢长大的过程中，自己学着拆穿。

你看她落寞的眼神，她看着江面长时间的发呆。

没有人可以谈话，没有人真正懂得，这样的女子，她本身并不快乐。

美又怎样呢，如果自己不快乐。

即使在外人看来多么美好那又怎样呢。

「远方」那天我对母亲说，我不知道自己是在走向一条康庄大道，还是在走向偏执的悬崖。

看着那些攥着梦想努力嬉笑怒骂的他们，我竟然觉得惭愧了。

梦想，未来，远方。

这些都是多么温暖的词组。

十九岁的初夏，成长与迷茫的季节。

我一脚踏入自己选择的这条道路，然后再也回不去了。

曾经被谎言和虚有其表的笑容 　　伤害过很多次 　　曾经觉得自己不需要朋友 　　直到遇见你 　　"不再相信任何人"的我关闭了自己的心 　　直到什么也看不见 　　但是只有你对这样的我 　　一直信任 　　 　　世界虚幻无常 　　和你在一起的日子一直持续着 　　泪的记忆永远不会磨灭 　　DEAR FRIENDS... 　　只要你在我身边 　　我就会变得坚强 　　我要为你唱歌 这是刚刚看过的一个影片的片尾曲——日本影片《亲爱的朋友》。

不是很喜欢这样的片子，一直觉得这样的片子有些假，可是这样的夜晚，这样的电影却也让我深深思索，以至于有写下些什么的冲动。

“朋友就是必要时候利用的东西，根本不想要。

” 这是有着不关系家的父亲和过分溺爱自己的母亲的高中生利娜的座右铭。

有着人人羡慕的家世，自由自在生活着，每天都会去俱乐部里疯玩的利娜，突然有一天晕倒在俱乐部里面。

再次清醒的时候，利娜躺在病院的床上。

得知检查出自己得的病是癌症的时候，利娜觉得人生突然间崩塌。

就在这时小学同学真纪出现了……虽然是一部以友谊为主题的片子，但是触动我的却不是利娜和真纪的故事。

触动我的是利娜手术后失去一个乳房后在口口声声说爱她的男友面前脱去衣服后，男友转身离去的场面。

如果那个人是你，你有站在你爱的人面前脱去衣服的勇气吗？

我没有，如果我失去了我的骄傲，我会选择离开。

我不想任何人看见我的无助，看见我的脆弱，看见我眼底的迷茫，我也许会树起所有的锋芒，像个刺猬一样背对你，千万不要让我转过身，也许我的肚子在流血，但是没有关系，那伤口是会痊愈的，但是你若是你碰触，我会死掉的。

一直以来，我都那么那么的崇拜的雄鹰，你没有见过鹰的尸体吧，因为当它感觉到自己离死亡越来越近的时候，它就会向着太阳飞去，直到炽热的阳光将它化为一缕轻烟……它就是这样骄傲，你看见它永远只是它的雄姿，你千万别说这是虚荣，因为有一种人，把尊严和骄傲看得比生命还重要。

这个世界上到底有没有真正的爱情？

我一直喜欢一首歌“我相信我爱你，闭上眼手交给你，慢慢的安心在黑暗中共有一双眼睛……”在我看来，爱情就是手牵着手走在暖暖的阳光中，面朝大海，春暖花开。

可是如果我迷失在黑暗中，我茫然不知所措，我不再相信我自己……你还会不会牵起我的手？

或许这样的我破坏了你的完美，但是你真的就忍心把我留在原地吗？

如果我失去了骄傲，躲起来，你会找我吗？

会想马达那样一直不停的找吗？

悦悦问我，你还相信爱情吗？

我说不知道，相信吧，但是不抱有幻想。

一瞬间，泪水模糊了眼睛，我知道网络那头的悦悦如我一样迷茫，我们都是虔诚的信徒，一路朝圣爱和幸福，直到得到和错失的瞬间，失声痛哭……一直在游荡，一直在寻找，一个会看手相的老婆婆看着我的右手对我说，孩子，你要学会知足，因为你的小指比其它手指都短，命中注定。

你永远都得不到你要的完美，你要事业也许就缺失爱情，你要爱情也许就会缺失事业，但是如果你能学会知足，那么一切都很完美。

我说，我真的不知道什么是知足。

她说，你觉得你的手有缺憾吗？

我说没有啊，挺好的手。

她说，对，要看全部的手，而不是分着看一个个手指。

我转身离开，不知道该说什么，难道寥寥几句真的就说破我的一生吗？

难道我的命运的玄机就在于我的右手吗？

就要到凌晨一点半，可是我还是毫无睡意，只不过喝了两包咖啡抽了四支ESSE。

小红在床上睡得很甜，但愿我的漂亮妞能做个美梦。

而我，即使不困，也要去睡了，因为太阳还是会升起，即使明天早上我会不想起床，我还是必须向着太阳跑。

此时此刻，陈鸡娃还挣扎在即将到来的高考中吧。

彼时彼刻，彼时彼刻，我突然打了一个喷嚏，回忆横冲乱撞如同放生的小鹿一头撞进某个炎热的夏天。

重庆的夏天阿，可不是头顶六台电风扇就可以解决的……第一次看《亲爱的朋友》是在鸡娃的P4上。

那个时候，鸡娃，小蕊，我三个人逃掉高中的体育课躲在夏天里某堆矮房子里，在一个小小的屏幕上，三个脑袋挤在一块儿一起看。

逃体育课，似乎是高中最快乐悠闲的事了。

那个时候，鸡娃很神叨的突然问我，“你会不会也割胸来救我阿？！

”不明剧情的我，一头雾水。

“割胸？

割？

”这是一个大大大的问号。

毕业一年后，偶然的机会，终于看完了这部早该看完的电影 《亲爱的朋友》。

剧情什么的，早就不再是我看重的了。

倒是突然很想念一些人。

小心翼翼又恣意着的青春阿，仿佛昨日还和谁踏在草坪上，耳畔是苏打绿或者五月天。

其实有个人分享耳机挺好的阿，不知道当初怎么就没太珍惜呢？

与爱情无关的年代里，拥有的，一份懵懂的情怀和不同口味的友情。

没那么复杂，有的时候好像又很复杂，谁叫我们一样的敏感又脆弱呢。

孤独感使我们惺惺相惜，孤独感又是我们在心头酝酿小情绪的鱼缸。

随后而来的是疏离。

但不管多么刻意的保持距离，总是习惯的用目光去保持关注，一点也不放松。

阿，现在想想，可以如此倔强的去在乎一个人，赌气般的，明明在意却又装做毫不在乎，那个时候还真是年轻。

后来，再后来毕业了，看她在我的留言册上写到：“当初你身边那么多人，于是我可爱的吃醋了。

”莞尔，其实，当初，我又何尝不是呢。

今天的天气蛮好，彼时彼刻，如果有体育课，一定又是翘掉再某个角落吃着冰欺凌吧。

突然很想叫她出来吃冰欺凌，可爱多也好火炬也好，我们的口味都是十分好养的。

亲爱的朋友，十分 十分的想念。

如果只是在紫醉金迷的夜场遇见你，那么我选择离开如果是缘分让我们聚在了一起，并一起去创造那些开心或是不开心的记忆，一起哭，一起笑，从新温习儿时的场景，一起计划旅行，不管实现未实现，只要在一起，就有活下去抗衡一切不晴朗的勇气，管你失去的是胸部还是生殖器，我会陪在你身边